158 días después...

Han pasado 4 meses, 5 días desde la ultima ves que pise (ciberneticamente) mi propio blog... Esta próximo el regreso, sin embargo como lo he dicho desde el titulo... "sin mas por el momento"...

Si alguien en algún momento ha leído lo que escribo, pues hay buenas, y ya regresare... 

Han sido momentos  muy difíciles y en estos meses mi vida a cambiado radicalmente... 

Solo puedo decir y ofrecer por el momento una cuenta regresiva ....

Un buen pasado ... Para un Futuro aún Mejor...

Aquella tarde, parado en el suelo mojado de aquel famoso centro comercial, que Reforma 222 se hacia llamar. Tenia mucho tiempo desde aquella ocasión en que no me sucedía algo similar… ahí parado, solo en medio de la lluvia y de tanta gente… y por primera ves en mas de siete años, me volví a sentir nervioso, con las piernas temblando,  y preocupado si me veía bien o no, pues después de todo, había sido un dia de trabajo y no era lo mismo que estar en casa y salir recién bañado , afeitado y bien peinado. Se que es un tanto cursi pero si quiero compartir esta emoción con aquel que quiera leer esto… finalmente ahí estaba impaciente, nervioso, ansioso y visiblemente emocionado esperándote … Al paso de varias llamadas y minutos ví como caminabas hacia mi.. lo único que me pasa en ese momento por la cabeza, es “quiero estar contigo”… no importaba el lugar, tampoco lo que haríamos, pero sabia en el fondo de mi, que solo quería pasar el resto del dia contigo, sintiendo esa emoción de tenerte a mi lado…

Una tarde en la que prácticamente no hicimos mucho, pero seguro lo único que deseaba era estar contigo, y pasar una tarde que bien no fuiste a trabajar y que era la primera ves que estaba en esa zona en la ciudad, a las 4 de la tarde, viendo pasar el ritmo acelerado que el resto tiene, pero que lo único que me importaba era estar contigo. Me sentí como un adolescente en la secundaria cuando esperas afuera de la escuela a que termine de saltarse la barda, para ir a un lugar desconocido en donde la incertidumbre y la emoción rodeaba por lo menos mi atmosfera. Finalmente paso la tarde y me sentí tan agradecido con Dios por saber que estaba con la persona que me empieza a interesar de una forma en la que no había vuelto a pasar en mucho tiempo, al despedirnos … ese beso que para ser sincero esperaba, aun así me tomo por sorpresa… el poder tocar tus labios es como  ese sentimiento de emoción de un digno adolescente.

El camino de regreso, con canciones alegres, con canciones que hablan de una nueva llegada, es lo que me hizo tener una hermosa noche, en mi interior, pues sabia que al siguiente dia seria un dia largo, pero con la emoción de saber que seria a tu lado.

Llego el viernes, y ya no supe distinguir al despertar porque estaba yo emocionado, si por ser fin de semana y el trabajo había acabado parcialmente, si porque era el cumpleaños de uno de mis mejores amigos, si porque estaba organizando la fiesta de uno de mis mejores amigos, o mejor aun, por tener la emoción de verte,  de volver a verte y todo el dia, y saber que estabas a cargo de una fiesta que si bien también representaba mucho para mi, saber que esto llevaría tu sello, tu nombre y tu esfuerzo e ilusión. Fue lindo llegar a tiempo después de la comida a la esquina de siempre, prender mis intermitentes de coche, y esperar pacientemente tu llegada… de repente ahí estabas… en tu coche, a la cita acordada… mas tarde… subirme a u auto y que tu me llevaras al destino que teníamos programado… fue como “ahora en tu territorio” y conocer detalles, detalles que hacen una relación interpersonal, mágica y determinante para muchas cosas… mientras tu conducías, yo solo contemplar el panorama urbano y dejarme llevar … por ti … sintiendo mucha emoción de todo lo que esperaba el fin de semana. Total, el resto del dia fue mágico…. Verte en acción en  tu forma creativa, ver como ideabas la mejor forma de que esto de a fiesta quedara lo mejor posible, ser tu asistente de producción por una tarde y saber que pudieras estar con muchas personas mas, en miles de lugares y circunstancias y que simplemente habías decidido entre todo … estar ahí.. conmigo para los míos… me hace estremecer … sin contar el no poder dejar de observar, hasta el mas mínimo detalle de colores, texturas, momentos, palabras y circunstancias que hacían que esto, me haga mas fuerte a lo que yo por mucho tiempo había deseado… no puedo negar las inevitables ganas que tenia de abrazarte y darte un beso cada 5 minutos.

Por fin el dia llego… la fiesta de uno de mis mejores amigos, el cual quiero tanto (otra relación que el destino me tuvo) … y  verte llegar al lugar que habíamos quedado, fue excitante, pero jamás comparado al verte bajar del coche, tan lindo como siempre…

Una fiesta rodeado de todo lo Sticky & Sweet que  pudo haber pasado en ese lugar, luces, colores, pulseras de colores brillantes , collares de colores, jagermaister, vodka, ron, whiskey, boost, emociones, y ver llegar casi a todas las personas que para mi son especiales ahí reunidas, para celebrar que Oscar cumple un año mas de vida… la caída de “Amistad”, junto con el Gran ligue de su noche, el fantástico show cómico travesti musical de la Prima, las sorpresas dentro de las alacenas, fotografías de los recuerdos, videos y música de Madonna, la escasez de alcohol porque todos son unas esponjas jajaja y toda la comitiva reunida para demostrarle de todo corazón, a la Chaque que se le quiere y se le estima y mucho… hasta de los impensables… una noche locochona jajaja…

…Aquella noche, como un dia lo dijiste… seria un “antes y un después” pero que ninguno de los dos quisimos definir en que sentido seria, y pues la incertidumbre fue lo que gobernó, sin embargo en el fondo sabíamos a que nos referíamos… concerté mejor, dormir contigo, abrazados y sabiendo que estoy dejando mucho atrás, pero que estoy  empezando a dejar todo lo que soy en ti… solo me hace reafirmar que quiero estar contigo, que espere mucho por esto, y que poco a poco ambos hemos dejado que esto vaya creciendo, conforme la vida nos lo ha pedido y nosotros lo hemos permitido…

Te quiero, quiero que estés en mi vida, quiero seguir recorriendo mi camino a tu lado, en el punto en donde nuestras vidas se juntaron, y que es el correcto, en el tiempo correcto y con la calma que debe ser y que la vida nos ha pedido… se que no es fácil para ninguno de los dos, pero también se que por algo llegan las cosas, quiero cuidarte, apapacharte, procurarte, enamorarte, respetarte y hacerte un hombre feliz y de bien, mas de lo que ya somos…

 

“Si tienes un pie en el pasado y otro en  el futuro, solo te cagaras en el presente que es el que esta en medio” … yo ahora estoy parado en  el presente con ambos pies, y mi presente eres tu … y solo quiero ver para adelante… ser mejor persona para ti y para todos los que me rodean y quiero tanto… Gracias Eni … por todo … Eniar…

*El video es Literal… Vamos a Islandia?...

Should I wait for You..

... my substitute for love ...

And Now I find I've changed my mind...

This is my religion...

Implicaciones...

A veces el tener implicaciones directas o indirectas en las situaciones de la vida, es como saber que estamos "embarrados" en algo...  pero que pasa cuando la vida nos tiene metidos en algo que no sabemos lo que es, y solo "pasan las cosas", sin saber porque, y nos vemos en la frustracion de preguntarnos , el porque ...

Hoy en la mañana me acorde de un corto español que alguna ves vi, en donde dice una mujer que cuando alguien esta realmente implicado... pero implicado de verdad en "algo", sea lo que sea, es cuando la persona expresa realmente lo que siente en el fondo de su alma, y se delata. 

Esta reflexión me encanta porque cuando vulgarmente se dice, cuando "queremos algo" ...

Extrañamente yo quería salir el pasado viernes... pues después de pasar un par de días, de "descanso"... pues en mi trabajo pedí un par de días, pues como para descansar, ordenar ciertas cosas en casa y también porque no, en mi ... pero lejos de tener la suerte de ser "extrañamente consentido" en mi trabajo y que mi jefa accediera a darme los días,, tanto juntos, como pegados al fin de semana, y pagados !!! fue una de las mejores cosas que me paso en la semana, pues aun recuerdo que el lunes pasado que fue cuando se los pedí, me sentía agostado, tanto física y un tanto moralmente ... la intención de esos días, es como de "reponer" las energías, tomar un pequeño respiro y continuar ...  Aunque en medio de esos días me sentía así como de "que hago aquí" y no por el hecho de no trabajar, sino por ciertas actitudes, un ejemplo como el que mi madre tenga actitudes que me desesperen o mas que nada esa "mala vibra" y que nada le parece, que lo único que hace es desgastar lo poco que tengo de esa energía de reserva, dejandome vulnerable, pero que debo saber sobreponer ... he pensado la posibilidad de huir de esa situación, pues creo que mi naturaleza humana y a la vez animal, me esta pidiendo lo que inevitablemente quiero que pase un día, y es el tener mi independencia y vivir solo ... y hacerme responsable del resto de mis cosas ... pero creo que para eso aun falta un poco de tiempo, pues necesito un buen trabajo para que eso suceda pronto ... y no tardara ... =).

A todo esto, dando la implicación, de que la vida es muy rara conmigo, en que se que me tiene situaciones ocultas, algunas muy buenas y algunas solo mas o menos ...

Un fin de semana , que si el viernes nos salí, y me quede en casa escuchando llover por la noche y con las ganas de salir de fiesta, ya cuando vi que eran las 11 pm y yo estaba recién bañado, en pijama dentro de la cama... me inundo un sentimiento de tranquilidad, de saber que era mejor quedarse ... porque la podía aun así pasar bien , y creo que así fue ... una linda charla hasta la madrugada ...

Caso contrario en el resto del fin, con un poco de estres, pues la puntualidad no fue el fuerte en esos días, el tiempo que nos persigue, pues en esta mancha urbana, no siempre las cosas salen como uno quisiera, y menos en ese aspecto del tiempo ... pero creo que solo sucede para aprender lo que es necesario.

Cansado, entierrado, muy divertido, alcoholizado jajajaa, y hasta haciendo llamadas de media noche, creo que un par de días muy agusto... pero se que en el fondo , mi implicación  es que siento que algo me falto... se que es, pero creo que como dentro de las implicaciones que van como "embarradas", la principal implicación es  que solo el tiempo lo dirá; a aquel sentimiento de "falto algo este fin"...

 El miércoles pasado, vi a alguien que fue muy importante en mi vida, y aprendí a decir "ya no me lastimaras mas" y así fue ... paso , paso bien... y se siente taaaaan bien...  es parte de esas implicaciones que también he tenido en la semana, tiene su parte buena, quiero saber y pensar que esa parte buena esta por llegar ... algún día ...

Muchas personas a mi alrededor están en procesos... procesos que implican, pensar, llorar, meditar y pedir un poco de ayuda al jefe y a nosotros mismos, para tener respuestas, para soportar golpes, para resolver dudas, y para renacer en nuevos proceso de la vida. Creo que como muchos hemos pasado eso... aun no me toca, y ya me tocara ... lo importante es no perder la fe ... y creo que el creer , creer en lo que la vida nos da, es lo importante ... total... las oportunidades solo llegan una ves... si no la tomas, se van y no sabes si regresaran ...

La regla de Oro

Amanecer con esas ganas de no hacer nada... de quedarte dentro de las cobijas por el resto del dia, probablemente dormir hasta que te duela la espalda de estar acostado, o que te de calor y la cama termine por "vomitandote"... esa sencsacion que muchas veces nos ha dado. Cuando amanecemos cansados fisica e interiormente...La física es muy facil de resolver, pues solo nos quedamos a descansar y dejamos ciertas actividades para despues, y nos "procuramos"... Pero el estar cansado interiormente es mucho mas complejo, pues te afrontas a la realidad en que simplemente estas cansado de muchas cosas que suceden a tu alrededor... el cansancio emocional es el mas cabron, pues efimeramente es el que te recuperas facilmente gracias factores extternos que contribuyen en tu vida, pero que pasa cuando el bajon ? ... he ahi la pregunta ... supongo que es sano y normal hasta cierta parte...
Que pasa si al ser sincero, terminas siendo el malo de la historia ? que pasa si al decir la verdad conveniente o inconveniente, o hasta incomoda, resulta que el que estas mal eres tu ?... yo creo que mucho de lo que las personas en su inconciente tienen es el saber que existen reglas de oro en la vida en donde siempre existen factores que sean perjudiciales para nuestra integridad. Casos como la denuncia, el hablar claro, el comentar... etc. Pero es peor aun cuando por el ser sincero, sales raspado en algo donde te imaginabas no seria asi ... como se le llama a eso ? una regla de que ???, tipico donde existe un lado blanco, debe haber uno negro, un gato y un raton, algun trabajo muy bien pagado y con excelentes oportunidades, y uno donde la jornada es ardua y dura y ninguna la recompenza ... o peor aun ... cuando quieres y no te quieren, y cuando te quieren y tu no quieres ... Bien dice la analogia de un buen amigo , la ley del Heroe y de la victima... a mi me dijo que soy heroe, bueno por varios puntos disctidos.
Pero tales acontescimientos cambiaran mi forma de pensar, pero probablemente no la forma de sentir... me cuesta mucho trabajo que como siemrpe se junten las cosas, lleven muchas personas diciendote cosas lindas, cosas que probablemente esperabas, te envien mensajes al verte en un lugar divirtiendote y ahora digan que sienten bonito y feo al verme por no tenerme a su lado, pero en contraparte tu piensas y quieres estar con otra persona en ese momento, pero sa persona ni si quiera se acuerda de ti, y mucho menos considera lo que tu estas pensando...

No se que tanto  pueda avanzar en esto, me ha costado mucho llegar hasta este punto , para que al final ... todo se quede igual o peor que antes ...

Se lo que quiero y a donde voy, el problema es no salir raspado en el camino, y ya empece a sufrir ciertos estragos... creo que el ser sincero y decir la neta, no es precisamente la mejor  idea, pero creo ahora solo seré observador... 
La regla en la vida se seguira cumpliendo, y tendre que seguir rechazando para que me siga tocando a mi... aunque  mi estilo sea mas honesto y sincero, eso en el fondo no cuenta ... es una cadena .

-" Dar a otros mal de ojo (juicio y envidia) indica que estamos desconectados del amor del Creador y nos sentimos separados de los demás. Pero sabemos que esa separación que sentimos es sólo una ilusión. Así es que ¿Cuál es la solución?Recordar la regla de oro de la Kabbalah, que es también la Regla de Oro que fuimos enseñados cuando niños: Ama a tu prójimo como a ti mismo. Haz a los demás lo que nos gustaría que los demás hicieran por nosotros. En otras palabras, tratar a los demás con dignidad humana, respeto y cariño, porque eso es lo que quisiéramos experimentar para nosotros mismos.No podemos tener dos estándares. No existe una la Ley universal que me permita tratar a las personas egoístamente, mientras el mundo entero me lo permite.Ahora el muestrar a los demás amor, respeto y aceptación, a pesar de nuestro deseo de sentir diferente...." - Kabbalah Centre

Nota: a quienes son expertos en citar , mi cita no me importa si esta bien redactada, mi punto es que solo lo tome, porque me inspiro.

Oxímoron

Consiste en armonizar dos conceptos opuestos en una sola expresión, formando así un tercer concepto, cuyo significado se desprende de su interpretación lógica. Dado que el sentido literal de un oxímoron es absurdo por ejemplo, "un instante eterno", "claroscuro" o celebres frases como "revolucionario institucional" etc., se le fuerza al lector a buscar un sentido metafórico.
Colocandose juntas palabras completamente opuestas siendo a su ves el oxímoron un imposible; un milagro, una inversión de las leyes de la naturaleza de incierto significado, originando un nuevo sentido.

Es curioso, pero hasta en las personas existen Oxímoron, pues algunas veces el famoso, "si, si... pero, no..." esta cabron. No entiendo porque muchas veces uno hace lo correcto, o mas bien uno cree hacer lo correcto, en ser sincero con uno mismo y con los demas, en ser transparente, dejando ver cosas y sentimientos que no deberiamos expresar, pero que la vida, obliga a mostrarlas, pero no tener el famoso " si hubiera". Todos los dias me levanto, y consulto las noticias, escucho a mis amigos, me entero de situaciones humanas en las que el "hubiera" francamente no existe... Quize eliminar esa posiblidad de mi vida, ppues auqnue muchas veces cobardemente me he quedado en el intento en muchas otras cosas, el "hubiera" lo he intentado sacar de mis historias... Consecuencia, he perdido mucho dinero, me he endeudado, me he lastimado fisicamente, me han regañado, y muy tranquilamente me han dañado. En muchos de los casos, pues por lo menos me quedo con la satisfaccion de haberlo intentado, pues se que nada es fácil y que hay que luchar por lo que no desea, especialmente por sus sueños. Sin embargo cuando a uno le ponen el pie, tan solo en expresar lo que uno siente, pues... si duele, especialmentye cuando despues de mucho tiempo, no se sienten tales sentimientos por una persona. Lo que mas duele, es saber en caso particualar o cuando uno se entera, que podemos tener una pequeña posibilidad de ser felices, de que alguien se acerque a nosotros, y que nos sea sincero, que tenga buenas intenciones y nosotrso tambien, pero que al final decidamos seguir por el mismo camino... el dela soledad y la pseudobusqueda de algo que al final algunas personas no saben que encontrar.
Hoy se lo que quiero, a donde quiero llegar, que quiero para mi y se que me haria muy feliz, pero lo que no se es el como, ni el porque no ... Hoy a pesar de amanecer con un hermoso dia gris, sin sol... con el ipod como siempre reproduciendo canciones exactas, como si ese aparato supiera lo que pasa en tu vida y en tu corazon... extrañamente el sentimiento de desilucion inunda mi cuerpo, ese sentimiento que el de llorar te lo aguantas , porque hay que seguir adelante y no puedes ir por la vida lloriqueando como si nada pasara ... pero ese sentimiento que inunda tu corazon y tu alma, con tristeza, melancolia y desilusion, es como de haber perdido la batalla... cuando ... ni si quiera te dejaron luchar ...
Siempre pedi que pudiera conocer a una persona increible, sincera, honesta, y que tuviera muchas cualidades y defectos que lo hicieran normal, y a la ves un gran ser humano del cual yo pudiera voltear a ver y sentirme orgulloso... y si ... efectivamente aparecio... pero se convirtio en un Oxímoron.
Solo quisiera haber tenido la oportuidad, saber que mi vida pudo haber cambiado, para bien obviamente... le doy vueltas y vueltas y vueltas, preguntandome el porque... y creo que tristemente, la respuesta es un simplemente ... no.
No se que pasara, no se como actuare, y no se como manejarlo... quisiera estar a tu lado, pero solo me debo conformar con ser uno mas...
Llego a la conclusion de que por lo menos conmigo todo va balanceado, pues desde el viernes al martes por la mañana, el sentimiento feliz e ilusionado goberno en mi, y ahora es lo opuesto ... pues desilusion , tristeza, melancolia y ganas de llorsar es como me siento ... creo el Oximoron es como deberia estar, para no sufrir ... y tu te convertiste en un Oximoron ... que no tiene mas respuesta...
Te quiero... es un error, lo se ... es parte de mi escencia equivocarme, y perdon por sentir algo que no esta en mis manos. y sinceramente no se que vaya a pasar...

"El que vive de esperanzas corre el riesgo de morirse de hambre..."