Should I wait for You..

... my substitute for love ...

And Now I find I've changed my mind...

This is my religion...

Implicaciones...

A veces el tener implicaciones directas o indirectas en las situaciones de la vida, es como saber que estamos "embarrados" en algo...  pero que pasa cuando la vida nos tiene metidos en algo que no sabemos lo que es, y solo "pasan las cosas", sin saber porque, y nos vemos en la frustracion de preguntarnos , el porque ...

Hoy en la mañana me acorde de un corto español que alguna ves vi, en donde dice una mujer que cuando alguien esta realmente implicado... pero implicado de verdad en "algo", sea lo que sea, es cuando la persona expresa realmente lo que siente en el fondo de su alma, y se delata. 

Esta reflexión me encanta porque cuando vulgarmente se dice, cuando "queremos algo" ...

Extrañamente yo quería salir el pasado viernes... pues después de pasar un par de días, de "descanso"... pues en mi trabajo pedí un par de días, pues como para descansar, ordenar ciertas cosas en casa y también porque no, en mi ... pero lejos de tener la suerte de ser "extrañamente consentido" en mi trabajo y que mi jefa accediera a darme los días,, tanto juntos, como pegados al fin de semana, y pagados !!! fue una de las mejores cosas que me paso en la semana, pues aun recuerdo que el lunes pasado que fue cuando se los pedí, me sentía agostado, tanto física y un tanto moralmente ... la intención de esos días, es como de "reponer" las energías, tomar un pequeño respiro y continuar ...  Aunque en medio de esos días me sentía así como de "que hago aquí" y no por el hecho de no trabajar, sino por ciertas actitudes, un ejemplo como el que mi madre tenga actitudes que me desesperen o mas que nada esa "mala vibra" y que nada le parece, que lo único que hace es desgastar lo poco que tengo de esa energía de reserva, dejandome vulnerable, pero que debo saber sobreponer ... he pensado la posibilidad de huir de esa situación, pues creo que mi naturaleza humana y a la vez animal, me esta pidiendo lo que inevitablemente quiero que pase un día, y es el tener mi independencia y vivir solo ... y hacerme responsable del resto de mis cosas ... pero creo que para eso aun falta un poco de tiempo, pues necesito un buen trabajo para que eso suceda pronto ... y no tardara ... =).

A todo esto, dando la implicación, de que la vida es muy rara conmigo, en que se que me tiene situaciones ocultas, algunas muy buenas y algunas solo mas o menos ...

Un fin de semana , que si el viernes nos salí, y me quede en casa escuchando llover por la noche y con las ganas de salir de fiesta, ya cuando vi que eran las 11 pm y yo estaba recién bañado, en pijama dentro de la cama... me inundo un sentimiento de tranquilidad, de saber que era mejor quedarse ... porque la podía aun así pasar bien , y creo que así fue ... una linda charla hasta la madrugada ...

Caso contrario en el resto del fin, con un poco de estres, pues la puntualidad no fue el fuerte en esos días, el tiempo que nos persigue, pues en esta mancha urbana, no siempre las cosas salen como uno quisiera, y menos en ese aspecto del tiempo ... pero creo que solo sucede para aprender lo que es necesario.

Cansado, entierrado, muy divertido, alcoholizado jajajaa, y hasta haciendo llamadas de media noche, creo que un par de días muy agusto... pero se que en el fondo , mi implicación  es que siento que algo me falto... se que es, pero creo que como dentro de las implicaciones que van como "embarradas", la principal implicación es  que solo el tiempo lo dirá; a aquel sentimiento de "falto algo este fin"...

 El miércoles pasado, vi a alguien que fue muy importante en mi vida, y aprendí a decir "ya no me lastimaras mas" y así fue ... paso , paso bien... y se siente taaaaan bien...  es parte de esas implicaciones que también he tenido en la semana, tiene su parte buena, quiero saber y pensar que esa parte buena esta por llegar ... algún día ...

Muchas personas a mi alrededor están en procesos... procesos que implican, pensar, llorar, meditar y pedir un poco de ayuda al jefe y a nosotros mismos, para tener respuestas, para soportar golpes, para resolver dudas, y para renacer en nuevos proceso de la vida. Creo que como muchos hemos pasado eso... aun no me toca, y ya me tocara ... lo importante es no perder la fe ... y creo que el creer , creer en lo que la vida nos da, es lo importante ... total... las oportunidades solo llegan una ves... si no la tomas, se van y no sabes si regresaran ...

La regla de Oro

Amanecer con esas ganas de no hacer nada... de quedarte dentro de las cobijas por el resto del dia, probablemente dormir hasta que te duela la espalda de estar acostado, o que te de calor y la cama termine por "vomitandote"... esa sencsacion que muchas veces nos ha dado. Cuando amanecemos cansados fisica e interiormente...La física es muy facil de resolver, pues solo nos quedamos a descansar y dejamos ciertas actividades para despues, y nos "procuramos"... Pero el estar cansado interiormente es mucho mas complejo, pues te afrontas a la realidad en que simplemente estas cansado de muchas cosas que suceden a tu alrededor... el cansancio emocional es el mas cabron, pues efimeramente es el que te recuperas facilmente gracias factores extternos que contribuyen en tu vida, pero que pasa cuando el bajon ? ... he ahi la pregunta ... supongo que es sano y normal hasta cierta parte...
Que pasa si al ser sincero, terminas siendo el malo de la historia ? que pasa si al decir la verdad conveniente o inconveniente, o hasta incomoda, resulta que el que estas mal eres tu ?... yo creo que mucho de lo que las personas en su inconciente tienen es el saber que existen reglas de oro en la vida en donde siempre existen factores que sean perjudiciales para nuestra integridad. Casos como la denuncia, el hablar claro, el comentar... etc. Pero es peor aun cuando por el ser sincero, sales raspado en algo donde te imaginabas no seria asi ... como se le llama a eso ? una regla de que ???, tipico donde existe un lado blanco, debe haber uno negro, un gato y un raton, algun trabajo muy bien pagado y con excelentes oportunidades, y uno donde la jornada es ardua y dura y ninguna la recompenza ... o peor aun ... cuando quieres y no te quieren, y cuando te quieren y tu no quieres ... Bien dice la analogia de un buen amigo , la ley del Heroe y de la victima... a mi me dijo que soy heroe, bueno por varios puntos disctidos.
Pero tales acontescimientos cambiaran mi forma de pensar, pero probablemente no la forma de sentir... me cuesta mucho trabajo que como siemrpe se junten las cosas, lleven muchas personas diciendote cosas lindas, cosas que probablemente esperabas, te envien mensajes al verte en un lugar divirtiendote y ahora digan que sienten bonito y feo al verme por no tenerme a su lado, pero en contraparte tu piensas y quieres estar con otra persona en ese momento, pero sa persona ni si quiera se acuerda de ti, y mucho menos considera lo que tu estas pensando...

No se que tanto  pueda avanzar en esto, me ha costado mucho llegar hasta este punto , para que al final ... todo se quede igual o peor que antes ...

Se lo que quiero y a donde voy, el problema es no salir raspado en el camino, y ya empece a sufrir ciertos estragos... creo que el ser sincero y decir la neta, no es precisamente la mejor  idea, pero creo ahora solo seré observador... 
La regla en la vida se seguira cumpliendo, y tendre que seguir rechazando para que me siga tocando a mi... aunque  mi estilo sea mas honesto y sincero, eso en el fondo no cuenta ... es una cadena .

-" Dar a otros mal de ojo (juicio y envidia) indica que estamos desconectados del amor del Creador y nos sentimos separados de los demás. Pero sabemos que esa separación que sentimos es sólo una ilusión. Así es que ¿Cuál es la solución?Recordar la regla de oro de la Kabbalah, que es también la Regla de Oro que fuimos enseñados cuando niños: Ama a tu prójimo como a ti mismo. Haz a los demás lo que nos gustaría que los demás hicieran por nosotros. En otras palabras, tratar a los demás con dignidad humana, respeto y cariño, porque eso es lo que quisiéramos experimentar para nosotros mismos.No podemos tener dos estándares. No existe una la Ley universal que me permita tratar a las personas egoístamente, mientras el mundo entero me lo permite.Ahora el muestrar a los demás amor, respeto y aceptación, a pesar de nuestro deseo de sentir diferente...." - Kabbalah Centre

Nota: a quienes son expertos en citar , mi cita no me importa si esta bien redactada, mi punto es que solo lo tome, porque me inspiro.

Oxímoron

Consiste en armonizar dos conceptos opuestos en una sola expresión, formando así un tercer concepto, cuyo significado se desprende de su interpretación lógica. Dado que el sentido literal de un oxímoron es absurdo por ejemplo, "un instante eterno", "claroscuro" o celebres frases como "revolucionario institucional" etc., se le fuerza al lector a buscar un sentido metafórico.
Colocandose juntas palabras completamente opuestas siendo a su ves el oxímoron un imposible; un milagro, una inversión de las leyes de la naturaleza de incierto significado, originando un nuevo sentido.

Es curioso, pero hasta en las personas existen Oxímoron, pues algunas veces el famoso, "si, si... pero, no..." esta cabron. No entiendo porque muchas veces uno hace lo correcto, o mas bien uno cree hacer lo correcto, en ser sincero con uno mismo y con los demas, en ser transparente, dejando ver cosas y sentimientos que no deberiamos expresar, pero que la vida, obliga a mostrarlas, pero no tener el famoso " si hubiera". Todos los dias me levanto, y consulto las noticias, escucho a mis amigos, me entero de situaciones humanas en las que el "hubiera" francamente no existe... Quize eliminar esa posiblidad de mi vida, ppues auqnue muchas veces cobardemente me he quedado en el intento en muchas otras cosas, el "hubiera" lo he intentado sacar de mis historias... Consecuencia, he perdido mucho dinero, me he endeudado, me he lastimado fisicamente, me han regañado, y muy tranquilamente me han dañado. En muchos de los casos, pues por lo menos me quedo con la satisfaccion de haberlo intentado, pues se que nada es fácil y que hay que luchar por lo que no desea, especialmente por sus sueños. Sin embargo cuando a uno le ponen el pie, tan solo en expresar lo que uno siente, pues... si duele, especialmentye cuando despues de mucho tiempo, no se sienten tales sentimientos por una persona. Lo que mas duele, es saber en caso particualar o cuando uno se entera, que podemos tener una pequeña posibilidad de ser felices, de que alguien se acerque a nosotros, y que nos sea sincero, que tenga buenas intenciones y nosotrso tambien, pero que al final decidamos seguir por el mismo camino... el dela soledad y la pseudobusqueda de algo que al final algunas personas no saben que encontrar.
Hoy se lo que quiero, a donde quiero llegar, que quiero para mi y se que me haria muy feliz, pero lo que no se es el como, ni el porque no ... Hoy a pesar de amanecer con un hermoso dia gris, sin sol... con el ipod como siempre reproduciendo canciones exactas, como si ese aparato supiera lo que pasa en tu vida y en tu corazon... extrañamente el sentimiento de desilucion inunda mi cuerpo, ese sentimiento que el de llorar te lo aguantas , porque hay que seguir adelante y no puedes ir por la vida lloriqueando como si nada pasara ... pero ese sentimiento que inunda tu corazon y tu alma, con tristeza, melancolia y desilusion, es como de haber perdido la batalla... cuando ... ni si quiera te dejaron luchar ...
Siempre pedi que pudiera conocer a una persona increible, sincera, honesta, y que tuviera muchas cualidades y defectos que lo hicieran normal, y a la ves un gran ser humano del cual yo pudiera voltear a ver y sentirme orgulloso... y si ... efectivamente aparecio... pero se convirtio en un Oxímoron.
Solo quisiera haber tenido la oportuidad, saber que mi vida pudo haber cambiado, para bien obviamente... le doy vueltas y vueltas y vueltas, preguntandome el porque... y creo que tristemente, la respuesta es un simplemente ... no.
No se que pasara, no se como actuare, y no se como manejarlo... quisiera estar a tu lado, pero solo me debo conformar con ser uno mas...
Llego a la conclusion de que por lo menos conmigo todo va balanceado, pues desde el viernes al martes por la mañana, el sentimiento feliz e ilusionado goberno en mi, y ahora es lo opuesto ... pues desilusion , tristeza, melancolia y ganas de llorsar es como me siento ... creo el Oximoron es como deberia estar, para no sufrir ... y tu te convertiste en un Oximoron ... que no tiene mas respuesta...
Te quiero... es un error, lo se ... es parte de mi escencia equivocarme, y perdon por sentir algo que no esta en mis manos. y sinceramente no se que vaya a pasar...

"El que vive de esperanzas corre el riesgo de morirse de hambre..."

"Harta de llamarme Martha"...

... Dijera "La Prima"

Hoy por fin es miércoles... quiere decir que es la mitad de la semana y que solo faltan 2 días para saber que es fin de semana. Honestamente ya estoy harto de muchas cosas, pues mágicamente me doy cuenta que en este trabajo no creceré demasiado, y que aparte de ser muchas mujeres (si si soy misógino), he caído con que el par de compañeras que tengo, son webonas y lo que le sigue... cosa que no me importaría, pero les pagan mucho mas y practicamente vienen a pasear y a disque trabajar; y si un detalle sale mal en función de un contacto, resulta que es mi culpa, pero paso al a mejor de las posturas... a ignorarlas.
Pero si he de reconocer lo mismo de siempre, si no tengo una presión encima, no laboro bien y me harto, de igual manera algo que desallorre mis capacidades, cosa que aquí, si es muy cómodo pero no pasara de donde estoy.
Ayer sufrí una caída de migraña, no vine a trabajar, y pues la mitad del día me la pase durmiendo y el resto del dia me la pase acostado. Creo que me hizo bien hasta cierto punto dormir un poco mas de la cuenta, sin embargo si me ha pasado por la cabeza, que el dolor de migraña me paso por estres, depre y saturación de cosas. Pues el estres de la semana pasada, y aun el del pasado sábado y domingo me afecto un poco, sin contar la depre que traía y que por fin va de salida. ( si si si ... reconozco que soy un depresivo en potencia jajaja).
Ayer recordaba lo que el sábado en la madrugada, charle con Erik, entre lo de "héroe y víctima" y llegando a conclusión de que soy "heroe" en que por una extraña razón, lo que pido en una relación es lo suficientemente patético para meterme con personas creo yo conflictivas. No se si esa situación sea buena, pero puedo decir que hoy día, si creo en ciertos presentimientos y creo que alguien se acerca jajajaja, aunque no lo vea venir.
Agradezco el regalo de uno de mis mejores amigos... (ummh agradezco aun mas ese hecho, que tengo 6 mejores amigos y eso si no tiene precio, opr lo menos una de cal , por dos de arena no ? jajaja) bueno seguía agradeciendo, y es que Oscar alias "LaShacon" me regalo la segunda temporada de Queer as Folk !!!! se que vio mi especial interés por esa serie, que si bien no la vi en su momento por cable por falta de interés, ahora varios años despues y que la veo me resulta muy interesante, pues es curioso como uno se perdió de muy buenas cosas. Me encanta la serie, especialmente "Bryan" quien es un wey como deberíamos ser la mayoría, y me ha resultado una gran inspiración para hacer y modificar muchas cosas de mi forma de ser, sentir y pensar.
Pasando al tema de los mejores amigos, hoy 30 de Julio es el cumpleaños de uno de ellos...FELIZ CUMPLEAÑOS COÑITO !!! TQM !!!!
Es curioso como todo cambia, de hecho "Coñito", leyó este blog el día de ayer, y me decía que porque no estaba cierta persona en la parte como de "agradecimientos" y pues no son agradecimientos propiamente, pero son las personas mas especiales que están en mi ... y pues esa persona que falto, me duele decirlo pero se ha marchado y ha quedado en el pasado, esa persona lo pidió así con sus actitudes, con su indiferencia y nepotismo. Esta conquistando el mundo con su arte... (probablemente el egocentrismo y el ir por las tortas es su mejor arte). Duele mucho su partida, pero como muchas cosas en la vida, son ciclos y por lo menos junto a el se ha acabado por el momento... Sin embargo amablemente por el lado contrario, hay 3 personas por ahí en esa mención, que bien pueden ser mejores amigos, y NO se trata de sustituir lugares, pero si que hay gente que te demuestra mucho cariño, su lealtad, su compromiso y su amistad de forma transparente. Y creo que valen mucho la pena.
En conclusión, harto de muchas cosas, pero si creo que así como la migraña me tiro ( aun traigo secuelas) pues es necesario un break conmigo mismo, alejarme un par de días de la civilización y correr lejos para poder regresar y seguir con esto. Quien me invita lejos??? jajajaja

A los 25 ...

Nuevamente un lunes, 8:25 am , desde la zona de Polanco en la Ciudad de Mexico ...

hoy es 28 de Julio... muy extrañamente se que HOY es el cumpleaños de alguien, pero no logro recordar de quien... evidentemente esa persona ya no esta enm mi camino, pues seria facil y obvio recordar la fecha. Sin embargo puedo hablar del 27 de Julio ...
Me quede esperando algo que NO DEBIA pero que muy en el fondo lo hice... y es que obviamente me quede esperando una "falsa" felicitación por parte de Alex, que evidentemente solo marca la pauta, en que simplemente estoy fuera de su vida... y ni siquiera el mandar un humilde mail, tuvo ni el animo, ni la dispocision, porque tan afuera estoy que fue un dia muy comun y corriente para el. Lo que ayer me pasaba por la cabeza, incluso ya el dia de hoy es el pensar "como pudo olvidarlo, si fueron 7 cumpleaños en 7 años" ... y efectivamente... lo olvido.
Se lo mal que puedo estar, asumo de igual manera las consecuencias de mis malos pensamientos, de mis malos sentimientos , de mis transtornos mentales en pensar en eso y sobre todo de mis falsas esperanzas... se que como dicen muchas personas, son "chaquetas mentales" y si ... se que era demasiado absurdo que el me escribiera deseando un feliz cumpleaños. Fue dificil hasta cierto punto pero predecible en muchos, la gran pregunta es : "¿Que hago esperando algo que nunca va a llegar?"...
De igual modo, sea o no sea mi cumpleaños, pues llego la famosa y tan esperada "Depresion Dominical 6 pm" en donde al acercarse esa hora del dia en los domingos, el animo y todo se va literalmente a pique en unos minutos, y de igual forma se entra en una depresion tal, que bueno, creo que por algo este blog lo escribo cada lunes...
Se siente una gran sensacion de vacio, apesar de lo chido que vivi en mi fiesta de cumpleaños.
Solo puedo realmente agradecido de lo Dios me pone enfrente, y como dicen, "cosechar" lo que uno sembro o como vaya el dicho... Pues me viene a la mente, mis cumpleaños, en donde sobra mencionar que desde el cumpleaños 18 al 23 fueron al lado de alex, y que en el numero 24, que si bien ya era a 20 dias de habernos separado fisicamente (porque la relacion se termino en mayo), pues recuerdo que hace un año, mi cumpleaños cayo en dia viernes, y que ese dia tocaba "kinky" en el pasaguero, y que asisti con paulina, toño, julio y en el lugar vi a memo... y que habia tratado de "organizar" que todos esas personas como especiales, fueran al Big Yellow conmigo. y resulto en que solo fui con Julio y ya... Hasta cierta manera ese dia fue algo triste, pero considero que fue resultado de no haberle dado tiempo a la mayoria de mis amigos ni la oportunidad de abrirme a mas personas, porque 6 años y medio atras, habia estado con una persona que absorbio mucho de mi, entre ello, mi vida social, sin contar una numerosa lista de cosas... Creo que aquel dia fue basicamente triste, pues me di cuenta que estaba casi solo ... En ese entonces no habia llegado a mi vida ni Oscar, ni Raul, ni Luis, ni Enif, ni muchas personas mas que ahora forman parte de lo que soy actualmente.
Este año, realmente fue especial, y mas por ver como el haber invertido tiempo, y dedicacion a personas especiales como ellos, rindio lo suficiente para poder estar en esta nueva circunstancia que fue ver a tantas personas tan especiales para mi reunidas en un mismo techo.
En verdad los quiero tanto y me siento tan pero tan privilegiado en tenerlos a mi lado... desde Julio (con mas antiguedad) hasta Erik que era el de amistad mas reciente...
Si... lo acepto, tengo un desasociego en el fondo... y el encontrarme "solito" en pleno cumpleaños fue raro, pero obvio por eso fue la fiesta un dia antes...
Ahora tengo 25, ayer medite muchas cosas, entre ellas algunos aspectos que intentare cambiar de mi vida... se que tengo muchas cosas, se que puedo explotarme de una manera muy fuerte y creo eso hare...
Siento, que esa persona linda, esa persona especial que proablemente me sea desiganada desde el "jefe" para mi, esta cerca, siento queesta ya muy cerca, solo es cuestion de terminar de soltar ciertas cosas que aun me mantienen atado al pasado, pero que poco a poco voy soltando y perdiendo fuerza... si ... duele y mucho ... Se que viene muy buenas cosas, y como dice Daniel, mi numero es el 7 en tantas cosas ... y ahora tebngo 25, sigue siendo 7... sera un gran año... eso lo se ...
No tengo palabras para agardecerles... Julio, Toño, Israel, Raul, Oscar, Memo, Paulina, Enif, Daniel, Viktor, Stephany, Erick, Chucho, Eder, Jorge, Salvador, carlos, Daniel, Albus, Ruben, etc etc y a todo aquel que ha estado conmigo... Sere una mejor persona para ustedes ... lo prometo.

La Resaca

Bueno, independientemente de que no terminde de presentar este sitio, y por alguna extraña razon empece a sentirme de una emjor manera la pasada semana... Creo que estoy llegando a una buena etapa en la que ya no me esta afectando salir cada fin de semana a la fiesta... Ahora deseo estar en mi casa, hechado, conectado a internet muy probablemnete y ver unos buenos dvd's que por lo menos me emocionen un poco. Creo que disfrutando de una aparente soledad que si bien en el fondo si me angustia como todo este tiempo de solteria. pues ... ultimamente no ha sido el mayor caos como yo pudiera pensar.
Este ultimo fin de semana si ha sido de forma muy extraña, pues pasaron diferentes cosas, tales como darme cuenta de que uno de mis ex-merjoes amigos, en definitiva ya no lo soporto, es un tipo arrogante, muy pretencioso, y lo peor, con un egocentrismo que en verdad no le queda... digo, partiendo que solo es un criado del criado, y se dedica a ir por las tortas en "ciertos" rodajes de cine, ahora resultta que el tipo, es "un granm cineasta" y artista, pero mi duda es... que ha hecho ? no se supone todos estamos en visperas de eso ? no se supone que todos estamos como tipo "hechandole ganas" y no se supone que entre nosotros no hay envidias y celos de ningun tipo?... creo que israel tiene toda la razon, cada vez que nos vemos se dedican a hablar de cine, y de todas sus pendejadas vanales de "haber quien sabe mas", y siempre que pasa eso, solo me limito a observar, para aprender un poco de "como no deberia ser"...
Es triste, muy triste la situacion pero... es verdad y no hay forma de pararlos, probablemente por eso me siento mejor con otro tipo de peronas, con gente nueva que conocer, o con gente que ya tiene algo hecho, y que no llega con tus amigos a presumir si eres importante o no, si ganas mucho dinero o si eres extraordinariamente creativo... simplemente convivir, y apreciar la compañia del que esta al lado tuyo ... no se ... es mi forma de verlo...
De hecho este fin de semana, pues despues de haber observado el muy extraño com´prtamiento de una personas "ordinaria" y ver como un dia te dice que te quiere y te extraña, y solo porque le hiciste un comentario que no le agrado, corrio a buscarse otro galancito, para poder estar en un bar de mala muerte, besuqueandose y coqueteando con otro en tus narices... y eso creo que fue uno de los puntos en donde me dio mucha pero mucha flojera estar soportando... lo cual al cabo del fin de semana, me llega un mensaje diciendo " estoy enamorado de ti" .... WOW ... que bonito suena, pero sabes ... ? ... no te creo ... jajaja ...
No dudo que nos la pasamos increible juntos, tampoco dudo que me gustas mucho, especualmente tu sonrisa, tus ojos, tu cuerpo... tu nuca ... jajajaja pero en definitiva no voy a aceptar andar con una persona que no tiene como que mucho sentido del compromiso, y mucho menos, que un dia te dice que esta enamorado de ti , y termina acostandose con otro... eso simplemente no va ... Creo que al final llego a la conclusion (despues de 6 hrs de ver Queer as Folk) jajaja en que solo dejare que las cosas pasen, con el ? pues ... si quiere diversion y compañia cuando YO lo quiera y permita pues asi sera... y si en ese camino(asi lo ruego), llegue una persona linda e indicada, pues entonces aceptare salir, y guardar respeto y muchas otras cosas mas, que como se sabe... me encanta...
Por un momento me paso por la mente darme por vencido en no querer nada serio ty pensar "carajo ! tengo casi ya 25, nop puedo perder mi tiempo con una pareja" , pero saben ? creo que si... ayer despues de haber ido a comer a casa de uno de mis mejores amigos, y ver como estaba con su pareja y se tocaban, abrazaban, como el hizo de comer y eso... en definitiva si, si lo quiero... si quiero un novio en el cual pueda compartir mas que solo "momentos" en unos cuantod dias... efectivamente, tengo 24, casi 25... y pues en lo que llega me divertire y cuando llegue en el momento que sea, sera tiempo de darle mi tiempo, mi espacio y mi forma ser ser y senrtir...
Debo agradecer a Oscar por haberme invitado ayer a pasar una entretenida tarde... pues me salvo de la "depresion dominical 6pm" que eso es un mal que a personas solteras, dejadas o como sea sion una pareja, afecta siendo apenas las 6 pm de la tarde en pleno domingo... y ver que no tiene NADA que hacer y volteas a ver como tu vida pasa, sin que nada extraordinario pase ... es una crisis emocional MUY fuerte, que para muchos es una "chaqueta mental" pero que en realidad... duele y mcuho ...
Hoy Lunes... 9 am comenzando el dia en mi oficina... pues ... solo queda esperar... esperar el sig fin para organizar la fiesta de cumpleaños, ver a mucha gente reunida, y ponerme muy seguramente hasta mi madre ... pero espero en ese lapso, o conozca alfguien lindo, o pase algo motivador e interesnate... o si no ya por lo menos, hecharla muy agusto en mi cama sin necesidad de procuparme por mas cosas insignificantes, como pagos, compras, avisos, pretendientes, amigos desleales, o de nuevo a la perra soledad ...
La resaca... si bien es un recuento de los daños... es darte cuenta que si bien tu vida no es la mejor, podemos luchar por eso ... ahorita estoy en el hilo de caer en una tremenda depre o en estabilzar el dia y la semana ... y creo que sucedara mas lo segundo que lo primero ... pues hay motivos jejeje en fin ... espero salir de esta ...